Este legal? Cei care locuiti in strainatate faceti acest lucru?

Facebook este o noua forma de KGB la nivel mondial?

Adica trimiteti copii dupa actele dumneavoastra, care contin absolut toate datele de identificare la facebook? M-au deconectat si am primit acest mail:

Hi,

Îți mulțumim pentru că ai luat legătura cu noi. În acest moment, nu îți putem verifica numele. Este posibil ca numele să nu respecte standardele noastre pentru nume și să conțină:

– simboluri, numere, majuscule neobișnuite, caractere repetate sau semne de punctuaţie;
– caractere specifice mai multor limbi;
– titulaturi de orice fel (de exemplu: profesionale sau religioase);
– numele mai multor persoane, deoarece conturile Facebook sunt destinate folosirii individuale.

Facebook este o comunitate ai cărei membri folosesc identitățile lor reale, iar noi dorim să ne asigurăm că tu o poți folosi pe a ta.

Dacă acesta este numele pe care îl folosești în viața de zi cu zi, te rugăm să ne ajuți să îl verificăm, atașând la acest e-mail o copie a documentului tău de identitate.

Acceptăm următoarele tipuri de documente:

https://www.facebook.com/help/www/159096464162185/?ref=cr

Vezi actualizări în panoul de asistenţă: https://fb.me/1QFtBPxAM1wX7Sz

Mulțumim,

Cum adica, este o comunitate care imi cere copie dupa buletin? Ce e, politia? Are mandat? Am sa discut cu avocatul cand vine din concediu daca nu ii pot actiona in justitie pentru asa ceva, poate fac si eu un ban in plus. Cum isi permit asa ceva???

Niste poze cu copii in chiloti sau ceva date despre marimea la sutien nu vor??? Cata nesimtire, ma pis pe fesbucii lor.

Paste fericit si in 2010

Nu am nimic cu sarbatoarea crestina, nici cu crestinii. Nici cu ramadanul, cu nimeni, am cu exagerarile. Bine, ca fericirea mea a inceput cand azi m-am dus sa platesc un impozit. Nu va zic ce suma ca m-am enervat eu destul. Si ca sa platesc o droaie de incompetenti m-au plimbat de la o cladire la alta, de la un birou la altul, abia m-am linistit.

Bine, ma nelinistisem dinainte la BRD, pai da, ca ei trebuiau sa imi faca un card. Si mi-au gresit numele pe card si le-am zis ca mai bine lasa, ofcors ca nu era de vina persoana de la ghiseu, nuuu, aia de la centru, de la telefon, aia din papuanouaguinee, altii. Oricum voiam sa scap de card.

Cum RATB nu mergea, m-am gandit ca isi scot toti rablele in strada (si asa a fost). Ma rog, 1 aprilie, ce vrei, asa ca am facut un lung si frumos drum pe jos, am vazut in trafic niste masini de pe care cadeau tablele. Io daca am o zgarietura nu trec de ITM, aia trec.

Ma rog, trecem si peste asta, sa ajungem la bucate, ca despre asta e vorba aici, nu?

Am vrut sa las acasa (plecam de paste la neamuri la Humor) ceva de, cu, pe langa, apropiat … de miel. Dupa nenumarate tentative (imi tremura mana sa iau la pretul ala), i-am zis lu’ al batrn, ia bre matale din obor. Zice, iau. Vine asa cum zice: iau pe mortii mamii lor de hoti si ma pis pe mielul lor. Nu am nevoie, sa se spele cu el pe cap.

Asa ca inainte de comemorarea invierii am facut ciorba de perisoare. Asta las acasa, care vreti, sunteti invitati.

Hai ca de 1 aprilie merge si worpressu ca RATB-ul azi.

Deci ciorbica, simpla, cu zeama de varza si cu leustean, cu sau fara smantana si cu strelicii dedicati (scuzati dom puiu de limbaj, da’ ma enervai).

Am intrat in auchan sa iau o paine si doua mezeluri sa avem la drum de un senvish. Fratii si surorile mele, care se plange de criza, de salariu, de greva, de apa calda, apai amarnic pacat face. Te calcai pe cap la toate raioanele, omor, unde era cu mielu’ (27 lei kila), ziceai ca se da gratis, m-am crucit, aruncai in plasa paine feliata si mezeluri asisderea sa trag iute niste senvisuri si am plecat crucindu-ma.

Daca stati la o gotka la bar si vedeti cam cu ce cosuri de cumparaturi ies diverse personaje, apai nimic nu mai intelegeti. Se plange cineva de bani in tara asta? Io am pescuit din fuga ce era la capat de rand si am tuns-o.

Nu preconizam sa intru in supermarket in luna sfintelor sarbatori, nu o mai fac de ani buni, ma aprovizionez in avans, dar nu credeam sa fie in halul asta. Cel mai dragutz e ca te crucesti de barbari da’ vin sms-uri, sfintele, lumina, plm, fericire, stelutze … bah, nu mai dati fratilor sms-uri d’astea ca ma pish pe ea de lumina si de consumism generat de sarbatori, ba chiar si de post, nu sunt cel mai rau crestin din lume, dar ce se petrece numai crestinism nu este.

Asa, ca sa sfidez legile scrise si ne, am cumparat oua gata vopsite, na. Sa vedem cum arata iadul ca nu le vopsii azi.

Si cum am auzit ca e frumos, in afara de hard roc aleluia sa urezi de paste diverse lumanari si lanterne, sa trimiti felicitari, vizitatorilor mei mai neortodocsi sau mai ortodocsi in suflet decat dementii aia care isi dau cu coshurile peste maini ca sa ia un ou mai ieftin, va spun:

Azi melodie nu pun ca nu stiu coloana sonora de la Isus din Nazaret sau ce mai dau astia la TV cu nemiluita, aceleasi chestii de douaj de ani incoace. Pe mine sa ma iertati dar spiritul cumparaturilor excesive si a mancarii aruncate dupa „sarbatori” nu ma prinde.

BRD … reloaded

Nu as fi scris reloaded, in general ma feresc de „englezisme”. Unde se poate, ca mi-e greu sa traduc click sau site.

Dar am primit o scrisoare de la banca si mi-am dat seama ca, in continuare, la multinationale, criteriile de avansare sunt incompetenta si pupincurismul.

Acum eu banuiesc doar ca a fost scrisa scrisoarea de vreo secretara si aprobata sau doar semnata, nu ma pricep, dar a fost ceva de vis sa citesc vreo cateva perle. Domnia mea (e cu D mare si in fraza, Domnia mea, da? Putin respect va rog) are un consilier de clientelã. M-am chinuit sa scriu cu alt 0227 clientelã.

Io, clientelã fiind, de cate ori m-am dus sa intreb una-alta la banca, era consilierul Meu mai picat din avion decat o maimuta in scaunul prezidential.

Neimportant ce ziceau ei acolosa (si ce incerc eu sa aflu mai de mult), ideea de baza e ca m-a atras enorm semnatura indescifrabila de la final pusa peste titulatura ingenioasa de: Director Clientelã Retail.

Director Clientelã Retail? Director Clientelã Retail. Al batrn a zis ca poate Retail l-o chema pe ala de se semneaza. Omu’ a zis ca secretara e di vina. Eu am zis ca … Director Clientelã Retail!!!!!!!!

M-am linistit, cardul Meu si Eu beneficiem de avantajul tehnologiei cip. Chestie care M-a linistit, daca beneficiam de mentosan sau citronada Turist imi era mai dificil sa am acces la un plus de inovatie si un nivel (ul apelor Dunarii) de securitate.

Avertizez ciorditorii, cardul Meu e prevazut atat cu banda magnetica cat si cu microprocesor incorporat.

Ocazia data de acest blog este unica: felicit secretarele sau nevestele, amantele, pe aia de la relatii cu publicul si pe toti care isi incoroneaza piticii agramati pe tronul habarnismului de dat altora.

Bai si Eu lucrez de mult cu BRD si habar nu aveam ca au Director Clientelã Retail.

hard roc aleluia si pentru consiliera Mea care imi explica de fiecare data ca locuieste in putza victoriei si pentru cea care mi-a taiat fondurile ca nu stiu cine i-a trimis un mail pe care nu il mai gaseste si pentru sotiile militienilor si ale gardienilor publici, am o melodie:

As fi dedicat ieftineste doamne bautura ca poate mai scapam de unii, da’ nu gasii decat manele.

BRD (i-mi-as si nu am cui)

Nu am sa inteleg in viata mea de unde isi aleg cei de la BRD. Cred ca de la o societate generala a blondelor cretine, brunetelor handicapate, dobitoacelor cu acte in regula.

Nu stiu ce sa ma mai fac cu astia, nu le-am cerut nimic, eu le dau bani, ei imi furnizeaza servicii. De ceva ani. Halal servicii neica.

Tutele alea care isi spun „consilieri” sunt cea mai mare rasa de handicapate, le mai schimba prin rotatie, probabil cele care depasesc IQ de 10 si reusesc un BMW se ridica in functie, toate sunt la fel, nu va lasati pacaliti. Habar nu au, nu inteleg nimic, cer un card, ma trezesc cu trei, ma duc sa iau una-alta, ma trezesc cu unul din carduri blocate fara preaviz, iete asa ca a fost compromis acu’ juma de an la un terminal de prin Spania (de ce nu l-au blocat atunci si de ce nu au anuntat ca mi-au inchis jucaria, nu stiu, bine ca nu voiam sa imi iau Mercedes cu cardul blocat de una din tutele de la butoane).

Ma duc sa rezolv, tuta noo care imi zice ceva gen: nu stiu, abar n-am (modelul standard gen eram si io p’aci sa imi iau solda), ia vorbiti la telefon cu una mai dejteapta de la centru. Explicam derulam fac scandal aia zice, duaaaamna (ca au asa cred un training ele is invatate sa iti zica un duamnaaa cu tot maxilarul chiar daca esti in salopeta de santier) lasati ca va facem moca alt card.

Eh, daca intrebati tuta de serviciu, ok, fa-mi draga card nou, ia-l pala de v-ati jucat pana acum cu el, da cand e gata, ma suni sa viu sa il iau? Mai bine lasa.

Dupa o luna de asteptat am fost: aloalo, cardu meu, ii gata? Pai ce card? Ca n-aveti cerere. Pai soro, nu mi-ai facut tu, ai zis ca suni alea alea. Cica o fi, da nu ie in sistem, nu gasesc la dosar, aleluia. Poate aveti o copie.

E, aci alta faza, daca aveti cont la ajtia de la BRD apsolut precis faci depozit de maculatura in casa, pt orice cacat te umplu de hartii. Iaca nici nu mai caut copia si ma cac pe cardu lor.

Io altceva voiam sa va scriu, cand lucrati cu donsuarele sau duduile „consiliere”, mare atentie, ca puteti cere un transfer amarat sau sa scoateti doi lei sau cumva fun card si va treziti ca primiti crocodili sau striperi la domiciliu, depinde cu ce chef de a-si folosi unica sinapsa se trezesc madmuazelele cu care e dotata sucursala la care ati facut greseala sa va bagati.

hard roc aleluia frate, ca m.ie brd nu e frumos sa scriu in public … aaa adica sarbatori dupa capu vostru (alora de va jucati pe banii altora, ‘va-n cap).