Luna aprilie

M-a amuzat luna trecuta sa vad ce am facut in anii anteriori cam in aceeasi perioada, scrisesem la luna martie. Am reefectuat adunarea, am scazut, am tras linie si am decis: a fost an de an o luna plina si cam zapacita. Nu stiu de ce.

Ce faceam in 2009, aprilie.

scrijele cu pecorino, ochiuri ingineresti, sarmale si icre, icre, icre, serbam pastele.

Slide1

zacusca de fasole, mistret in sos de vin, pilaf, paste, zemuri, salata de ton cu fasole, inca mai traia tzutzi, lalelele erau inflorite deja bine (nici acum nu-s departe), mancam la terasa la Arena, faceam misto de gudfud, balotam macroi.

Slide2

In aprilie 2010
faceam cartof d’ala, mancam salau botezat „rockerul somer” si „ciorba necko”, nu ratam sa fac sarmale, inclusiv din alea „sparte”, inca mai exista sushimania asa ca aveam soba noodles si sushi, mancam coaste cu salata de cartofi si untisor, gustam topinambur, vizitam si degustam Bucovina, mancam ciorba de perisoare.

Slide3

coaste glazurate, costite power, primeam fotografii din singapore, faceam mazare cu friganele (fara sa vreau ma repet lunar, ciudat), supa cu galusti (v-am zis) si multe gingiumingiu, primeam premii de la pansy si de la elena, pe 15 s-a dus Peter Steele, idolul masculin al unei generatii, bagam la greu supe si fasole verde (fara zemuri viata e pustiu), gateam, culmea, bulgur la tajine (si tot burgul ii ziceam), faceam clatite dulci si sarate, haleam la marele zid cu viitori fosti prieteni, inca mai avem condimente din tailanda, traia napoleon, mozzarella era pe val, faceam mancare de vinete cu dovlecei si, ei bine, da, pozam lalelele.

Slide4

Slide5

Aprilie 2011

combinam tocane si faceam mancare din tot ce aveam, pregateam calatoria de gasire a casandrei, mancam salata picanta de cartofi, facusem rost de macris, mult macris, aricii mancau melci, grataream la glina, ne jucam cu baloane, catei si pisici, drobul era de porc.

Slide6

inflorise deja liliacul, primavara de devreme sosita, puneam in functiune OZN-ul, ati ghicit, faceam muulte sarmale, inventam mancarea de frunze de ridichi, aveam jardiniera plina de ardei si plante aromatice, mancam iarasi asiatice, deci mai exista sushimania, mancam mini burgeri in cartofi, schimbam aparatul foto cu cel de azi, ardeam placintele din aluat de ber ecu ceapa, din nou aveam premii de la pansy, gasisem sare guerande, faceam branza topita de casa, snitele de porc cu bere, salata orientala cu cartofi prajiti in loc de fierti, peste marinat, supa-crema de pui cu ciuperci, vesnicul pui cu cartofi la cuptor, duceam canonul vechi pe ultimul drum, primeam cadou branzeturi si bordeaux, faceam macel cu organele porcilor de la bulgar, fierbeam oul in ceai cu sos de soia, aranjam ouale umplute ciupercute, mai executam pachetele de primavara, varza calita, MBS, cartof spiralat, zemuri cu leurda, ciuperci cu maioneza si iaurt, din nou tajine, dar de vita cu ciuperci, iarasi chiftelute de peste, cartofi cu oua, ciorba de coada de vita, mancaruri de golit frigiderul, crabi albastri, carnuri afumate, ciuperci cu smantana, stevie cu ou, faceam placinte, visam la bora bora, ma dadea la gazeta si, fireste, admiram lalele.

Slide7

Slide8

Slide9

Slide10

cam multe pentru cel mai prost an din viata mea

Si vine si aprilie 2012, bogat in poze si drumuri.

bateam europa si ratam pastele. inventam bursucii. ma bucuram de dali. da, faceam sarmale

lalelele le-am ratat anul trecut.

Slide11

Nu mai stiu unde mi-a scris un bagator de seama, da, dadeam cu euro in populatie, am ajutor de somaj mare daca am fost directoare. Mai are cineva intrebari existentiale azi?

rororo

Un concurs foarte serios si o scurta poveste

Incepem cu concursul, ca povestea trebuie sa o rememorez sa iasa cat mai aproape de adevar, stiu ca o sa spuneti ca e fabulatie pe alocuri, nu, nu e.

Concursul consta in gasirea unui nume pentru o pasare nebuna de circa doua luni de zile, de sex masculin (crede el) care imparte, sper, colivia cu Mozzarella.

Premiul va fi un desen facut de mine, puteti participa de oriunde ca il pozez si il pun aici, cu dedicatie castigatorului. Juriul voi fi eu, nu am inspiratie la nume in asa o zi gri, deci va rog sa spuneti ce va trazneste prin minte, pentru ca altfel o sa il cheme Bulã.

Impricinatul inca nebotezat:

Slide1

Multumesc pentru orice ajutor, in continuare, dragi copii sa va spun o poveste.

Drept e ca mi sa parut mie ca va fi ziua ciudata, mai intai ca nu am dormit aproape deloc, dar cu ambitie de PTAP-ist am zis bah, duc cainele in parc. Sa invat potaia sa nu se mai ia dupa alergatori si biciclete plus alte trotinete, ca nu toti copiii ne cunosc si nu am chef de scandal cu toate vecinele din zona.

Zis si facut, imbarc potaia in mercedesul meu (hihi). Vorba vine, pasul unu al intamplarilor s-a facut brusc, imi aparu in cale un popa (se stie ca preotii, daca nu te tragi de … stiti voi, poarta ghinion toata ziua). Popa ca popa, dar avea si mana in gips. Ghips. Nu vreau sa ma gandesc de ce.

Indeplinesc ritualul, duc potaia spre jaguarul meu plin de gainatzi si ii zic, ca de obicei sus. unde sus inseamna sa se urce in pusca mea pe bancheta si pe patura ei. A sarit direct pe BMW-ul vecinului. (aci nu e caterinca, ala chiar are un BMW 525)

Sa lesin, ma uit la geam (vecinul e categoria grea, fost politai, neam cu alt vecin, categoria supergrea, gardian la Jilava, deci de respectat, da?), nu se trezisera nici unul. Nici cel cu BMW-ul (posesor de caine numit Pufu, daca il mai tineti minte) nici restul. Am sters cu maneca urmele de gheare si am taiat-o in parc.

Mi-am luat golgoaze ca sa recompensez potaia de fiecare nealergare dupa bicle si fugareti.

Nici nu intru bine in respectivul IOR ca o doamna cu o doamna in dotare (fiica adica) imi spune: aveti grija ca va amendeaza. Aoleu, pai di ce? Ca nu are cainele botnita. Ei nu zau. Mai vorbim, ne imprietenim, duduia si copila nutreau o pasiune pentru fauna urbana asa ca am avut subiecte: ciorile, pescarusii si aricii au fost un subiect comun de dezbatut.

Zice nu mergeti pe partea cealalta a lacului, ca e un grup de politai care amendeaza toti posesorii de caini. Ei nu, pe bune? In IOR care e parcul cainilor, biciclistilor, rolerilor si plozilor de cand ma stiu? Ma pusei la ambitie, am repetat cu Casi miscarile strategice (sezi la semn si dat caraba model heil hitler la ridicat unghia de la deget).

Pe drum fauna normala, majoritatea posesori ma atentioneaza sa schimb directia (deja imi pusesem ambitz), o duduie cu plod ma enerveaza si mai tare, Casi isi vedea de mirosit chistoace si aia zghiera: sa nu latre cainele ca imi sperie copilu. Na, zic, alta nefe de dimineatza, cainele era undeva departe, ii zic duamna cearta-te matale cu posesorii de caini bagabontzi care fac rondul de dimineata.

Ma apropii de politie, vreme gri, eu pusa pe sotii (nu stiu ce e cu oamenii in ziua de azi, daca zambesti si vorbesti amabil se uita toti la tine ca la un puscarias de drept comun).

Slide2

Slide3

Slide4

De la distanta aplic stratagema cu dresajul la milimetru (atata stie si ea, dar pun botul fraierii). Erau cam cinci sase, plus unul in avantgarda, toti cu caiete de amenzi, plus o militianca, daca nu ati observat, va spun eu, s-a umplut de militience.

Nu bag mana in foc ca imi amintesc exact cuvintele, dar o sa intelegeti ideea, am martori posesorii de potai din jur, am ras si io si ei cu lacrimi.

Totul a inceput de la o alergatoare model cocofifi cu tenisi cu zwarowski, dupa ce trecusem de primul militian. Se intoarce si striga: da, da, cum plecati sa vedeti ca toti ii lasa din lesa si ne musca. Nu parea muscata decat la cap (sau doar plictisita ca in singuratatea alergatorului de cursa lunga).

Se apropie militienii, Casandra mea sta jos frumos ignorandu-i, dansii, cu unul mai jmeker incep conversatie de militian contra cetatean (ma jur ca a fost aproape asa).

– caine, daca latri dracu te-a luat
– nu latra dom’le e educat, ce ati auzit era duduia care tropaia pe banda de biciclisti
– are botnita?
(io ma uit lung la caine)
– vad ca nu
– amenda intre si intre
– pai di ce?
– e obligatoriu
– domnu, nu ma pacaliti, acesta este un caine utilitar (mint de rup militienii), din cate stiu, numai rasele cu potential agresiv intra sub incidenta articolului (bag din burta o cifra) paragraful (aceeasi burta, alta cifra)
– pai da, da are potential
– da dom’le, dar nu e de rasa care se incadreaza, pentru ca rasa ei nu e omologata de FCI (deja aveam galerie o stapana de samoyede, una de doi maidanezi si unu de potaie mica)

galeria: da dom’le, nu e, asa e, ca nu e vreun pitbul

galeriaadvresa: da da pe mine era sa ma muste un pitbul, asa stapani asa caini (plodul galeriei adverse oracaia)

– domnu, dar tulburarea linistii publice?
– pai ati tulburat-o?
– nu io, da ma doare capu de la cat urla copchilu care da din zdranganeaua de pe tricicleta, rugati sa se circule sa putem purta o conversatie
(galeria mea, pe jos de ras)

– deci domnul politist, rasa cainelui meu (casandra impecabil de cuminte, sloi de gheata), dracula retriever, nu e omologata de federatia internationala, deci nu intra sub incidenta (nu am mai reptat numere ca le uitasem)
– alt militian, pai ce are domle mircea sandu cu cainii?
(aflai si io ca la e cu FRF)
– nu de fotbal dom’le, federatia chinologica internationala
– ete ai draq caini au si federatie acuma
– da, dar nu intra decat aia care ies in fatza la golaveraj (galeria mea pufneste usor, sa nu ma dea de gooooooooooool)

militianu sef (cred) zice:

– bine, bine, deci botnita nu e obligatorie, vad ca e legat
zic:
– da, e bolnav, cum il dezleg intra in panica si face crize de apoplexie
– au si cainii apoplexie?
– au, cum nu, trebuie sa ii injectez substanta cianurotica (nu am zis asa la fix, uitai ce am perorat, eram pe val, dar am scos ceva asemenea)
acu a fo faza a mai tare, ‘ce meletzeanu:
– da punga, punga ca sa strangeti defecatiunile, este?
– este dom’le (aveam in ambele buzunare)
– da lopata? (Bogdano, ma jur ca m-a intrebat de lopata)
– este, uitati (scot mana, o introbag in punga): dupa cum puteti vedea, caraba in punga poate tine loc de lopata, lopatica, matura si faras, daca stiti si la explicativ e la sinonime lopata cu mana, cum ar veni, daca iti dau o lopata, inseamna ca ti dau o palma, deci palma e lopata

(deja aia cu samoiedu se inecase de ras cu guma orbit)

Grupul militienilor deja plictisiti o luasera inainte, unii fumau. In IOR, cum bine stiti, este un cos de gunoi la doi pasi. Dumnealor aruncau chistoacele pe jos. Nu am zis nimic, dezaprobarile au venit de la ceilalti catelari. Ultimele cuvinte ale militianului au fost: bine, dar daca latra va amendez.

Si s-a dus. AM stat pe urma de gargara cu posesorii, in pofida paraciosilor obositi si plictisiti care isi ardeau caloriile pe asfalt, aruncand in urma resturi de mic dejun, hartii de firness si alte ambalaje.

Sigur am mai scos ceva din mine dar a fost asa un dialog scurt si abrupt ca precis am uitat una, alta.

Am vrut sa va prind si instantanee din parc, dar cu Casi in lesa, slabe sanse.

Asta e tot ce am reusit sa adun. Ratele umbla in continuare dezlegate, la fel si cainii vagabonzi.

Slide5

Slide6

Slide7

I-am dat casandrei micul dejun rupandu-mi de la gura niste ciorba de loboda si am si pozat, in sfarsit cred ca se vede culoarea de care va ziceam ieri.

Slide8

A, pe o banca era un nene cu o pisica, venise cu ea in plasa si o lasa sa pasca pe acolo, frumoasa coz pisica, a atacat un dog german. Eu propun sa se dea legi pentru botnite la pisici, pungi de gainati la ai de hranesc porumbeii si ratele si hartie igienica pentru aia care se baga in seama si mananca rahat sperand ca vr vedea cum se da o amenda.

Bai si sigur mai aveam sa va zic ceva din dialog, dar uitai toata dracia, ca a mai comis ala cateva, in afara de apoplexie si federatia lu mircea sandu. E, daca imi amintesc va spun. Nu uitati de concurs (fara rima), astept pe oricine are o idee buna, daca nu, repet, saracul va purta numele de Bulã.

rororo