Centura neagra la cumparaturi si despre apa din capitala

Inainte de a incepe expozeul, reiterez, nu sunt mesaje platite (din pacate pentru mine, stiu), doar marunte bagari in seama cu rafturile, ca tot ascultam ce zic aia in Anarchy in the UK (varianta Megadeth) despre shopping spree.

Insa o sa va spun si chestii legate de un interes, anume niste filtre de apa de care o sa ma ocup sa distribui, vand, mai exact, de la o firma, sunt misto, sunt bune, inca nu am toate chefurile la mine sa va explic de ce, dar am tras o poza cand am montat unul, sa vedeti ce merge pe tevi.

Acestea ziind fise sa revenim la shopping spree-urile noastre.

Nimic nu e mai frumos pentru un cumparator de profesie, fie el cu bani sau fara, decat o dimineata tihnita la ora la care magazinul isi deschide larg portile (si tu baierele pungii, dupa caz). La 8 poti vedea cum se pune marfa la raft, cum se schimba preturile ofertelor, cum se dreg ultimele urme ale cumparatorilor de seara, da, cei fericiti, care au loc de munca si pot cumpara in voie, ca de aia iti rupi oasele pentru patron, ca sa iti permiti un file mai de somon.

Gogosile se prajesc, poti intra in voie in mai multe departamente in care nu prea ai acces cand e inghesuiala, ca sa iei, de exemplu, aluat de paine pentru pizza (eu azi am luat de pave, sunt niste tineri cu sindrom down acolo care invata sa faca una, alta, tare concentrati pe munca lor, care isi feresc privirile, probabil ca multi se uita lung la ei, care zambesc cu toti dintisorii rari cand le spui un „multumesc frumos”).

Dimineata si fauna parcarilor e alta, e liber, nu se inghesuie cersetorii si ciorditorii, doar betivii de prima ora care stau cu o bere in mana, sa se dreaga, asteptand ca cineva sa lase un chistoc mai lung la intrarea in magazin.

Angajatii care deschid mai tarziu isi beau cafelele cu ochii carpiti de somn, injurand (probabil) in gand cumparatorii matinali. Cei in etate, mai ales pe vreme urata, in special singuri si plictisiti, isi fac rondul. Am aflat ca nu e musai sa faci multi copii ca sa aiba cine iti da un pahar de apa la batranete. Copiii pleaca, departe. Trimit bani ca sa te intretina, ai din ce cumpara ce vrei, dar nu iti arde. Batraneii astia se uita mai mereu in cosuri incercand sa lege o conversatie: ce flori frumoase maica, sunt scumpe? Si eu am flori acasa, le si cant, acum vine pastele si sunt tot singura, dar imi trimite fata mea pachet.

Intotdeauna la casa de marcat vor purta conversatii cu casierele care, la prima ora, inca au nervii la ele. Discuta fiecare produs in parte, explica de ce cumpara paine si nu o fac, cum ii place lui Bubu sau Fifi, caniche-ului sau bichon-ului pe care i l-au luat copii ca sa nu stea singura, o bucatica de cozonac. Stii maica, se uita la mine cu ochi ca de om, asa … aproape toti au aceleasi povesti.

Exista si categoria batranilor agresivi, cei care au grija de nepoti, sunt peste tot, prefer sa ii trec cu vederea, rar ma apuca sa le explic una alta. Categoria doi se uita de sus la categoria unu, ei au grija de copii, nu de un rahat de caine.

Apropos de plantute, am mai luat doua, una o sa o plantez intr-o conserva de rosii si alta intr-una de bere AC/DC. De facut cadou. Mereu sunt plante mici si ieftine de salvat. Am avut odata o planta, nu le stiu pe nume, tot salvata, amarata rau, care se misca. Daca gasesc cumva poze cu soiul o sa va arat. Avea pozitii ale frunzelor cand ramanea fara apa, se misca brusc cand era muzica sau filme, fara katerinca. Multi pui a facut, migrau radacinile ca niste gheare in ghivece invecinate si acaparau pamantul. Am dat multe, s-au facut superbe, toate dintr-o frunza ciupita. Eu nu mai am, am lipsit mult de-acasa odata si s-a prapadit planta mama.

Astazi am „salvat” plantutele astea.

Slide1

In magazin am ajuns cu un singur scop (si sa dea mama zmeilor in preturi, venii cu o plasa aproape goala si am lasat 80 de lei), sa iau pui pentru mazare. Nu ala din Constanta, mazare – mazare. Cum era liber am bibilit acolo tot ce era, ca stiti ca nu ma inghesui sa iau pui. M-au dezamagit complet cei pe care ii laudam, AVE, osenesti. Nu m-au dezamagit cei la pret mic. Pe eticheta (unul era 11 celalalt 12 lei kila, ma rog, si ceva bani peste) zice asa:

Slide2

Slide3

De unde am inteles ca ala injectat nu e hormonat si vitzavercea, asa ca luai unu’ asa, unu’ asa.

Diferente vizibile nu sunt. Poate cele mai importante, la ambalaj, unul are o hartie lipita bine, celalalt un fel de Always fara aripioare.

Slide4

Carnea, mai ferma decat eram obisnuita cu a sparcaitilor de alimentara, ca de obicei de parlit, mai putina piele ascunsa in ambalaj, e de bine.

Slide5

La capitolul „ce prajitura mai incerc azi” am ascultat sfatul bulinutei, luai duo de ciocolata si cafea. O bat daca altele erau mai bune. Si asta, excelenta, dar … mult prea dulce pentru gustul meu.

Slide6

De final, sa va arat ce am pozat (nu se vede bine). Cum spuneam o sa lucrez pentru o firma care se ocupa cu instalatii de dedurizare, filtrare, eliminare suspensii, blabla. Tehnologii diverse pentru toate pungile. Ei bine, am montat un filtru simplu, unul din cele mai simple si mai ieftine (cele mai bune, cu osmoza inversa, mie imi ocupa cam mult spatiu).

Filtrul ala de porc de la chiuveta ….

Slide7

Si e un filtru amarat, nu de cativa microni, doar scuturat nitel a inceput sa se vada ca e ceva acolo.

Slide8

Dupa analizele chimice, am vazut ca in apa de baut (chiar si cea la bidon are bube multe, am lasat la decantat … alta poveste, alta data) se afla de la clorul ala de il stim toti si fier, pana la arsenic, acum sigur, ca nu toate filtrele elimina tot, sistemul ala cu osmoza si remineralizare e poate singurul. Au si cei de la Zepter fix la fel, dar costa ca la Zepter. M-am speriat ce poate intra, hai, ca apa nu beau de la chiveta, dar in mancare. Cataroaiele alea pot sa imi sparga lejer plombele. Le duc la analiza sa vedem ce e cu ele, din pura curiozitate, analizele apei sunt gratuite.

Cam atata am avut momentan de soparlit, despre filtre mai adaug pe masura ce aflu ce si cum. Despre mancarea de mazare, la cat chef am pe ploaia asta, cel mai probabil, maine.

rororo

Chiftelute de pastrav si ton

Amu de ce pastrav? Pai fiindca din ala aveam si mai trebuie sa ucid si supele alea nenorocite La Casino. Puteti folosi orice peste, fiert si dezosat sa fie.

CHiftelutele? Mmmmm, yummmm, mniah, mniah sau mniam mniam, stiti voi.

Slide1

Ingrediente: niste grame de peste (pastrav) fiert si dezosat si cam aceleasi grame de ton in conserva. Aproximativ. o ceapa mica, doi catei de usturoi, patrunjel, ou, pesmet si capere. Facultativ, adica daca ati terminat facultatea puneti capere, daca nu, nu. (da, stiu, glume de schela, ce vreti, ploua ud)

Slide1

Treaba misto e ca iarasi am facut totul cu economie de ustensile murdarite, anume mixerul si vasul in care le-am scos. A, da si paleta aia sau cum ii zice.

Filmul se deruleaza asa: se pun in robot intai: patrunjelul, usturoiul, caperele, ceapa, sare mare (marina mare sau nemarina dar tot mai mare, ca sa dea bobarnace ingredientelor sa se macine bine). Si piper. Si daca mai vreti si alte condimente, de ce nu.

Dupa ce s-au maruntit se adauga pestele, puneti conserva de ton in ulei cu tot cu ulei. La final se pune oul (sau oolelelele) si pesmet (sau miez de paine). Pesmet puneti, cum ii place necolinei, cat incape sau inghite. Mi-e ca daca ma apuc sa masor vreodata cantitatile imi ies mai ceva ca a celei care a pus o optime de lingurita de praf de copt.

Chiftelele se formeaza si se pun la prajit in ulei incins (sau nu) la foc viu (sau nu).

Slide2

Se intorc atunci cand devin aurii.

Slide3

Asta in cel mai fericit caz, in cazul nefericit in care modelati altfel compozitia ca sa iasa fish sticks, ca daca scrieti fish sticks suna mai cozy asa (unde e bah vremea cand la moda era cuvantul lame?) si va gaseste lumea pe gogule ca sa va spuna un mvai, deci fish sticks daca faceti, nu faceti ca mine.

Se intorc mai repede decat dureaza sa fumati o tigara la calcurator.

Slide4

Daca faceti ca mine dar nu aveti timp deoarece trebuie pregatit bagajul de cunostinte al papagalului si crosetata o zgarda noua, nu va ramane decat sa scoateti toate margelele si ornamentele ca sa faceti sa arate bine fish sticks astea, pentru ca in realitate fix a rahat de eschimos care a iesit din iglu sa defecheze arata.

Slide5

Am uitat ca sunt si persoane sensibile si de aia am taiat ce am scris, da? Sau pentru ca pare interesant asa, e, jmekerie mare. S-au mancat si cele rascoapte. De mine. Eu le-am facut, eu le dovedesc. Sa nu ma fac de castane la unii si altii.

Restul se servesc cum se servesc, eu le pozai pe aragaz inainte sa se intunece si sa ploua ud. Ploaia ma-sii.

Slide6

Rezumatul lucrarii: artistul a vrut sa spuna ca daca urmati aceasta reteta, de chiftele de peste, adica amestecati peste fiert si dezosat, ton din conserva, patrunjel, ceapa, usturoi, sare, piper, ou si pesmet, apoi prajiti chiftelele modelate, vor iesi niste chiftelute (fie, fish sticks) misto de tot.

rororo