Scrambled ciorbã

Ca de obicei, surprize, surprize, plictisitii plecati de acasa duminica, se joaca si ei cu interfata de la wordpress, pai ce sa faca, sa munceasca?

Va rog inca odata nu va legati de poze, eu incerc, dar ba vine pasarea, ba potaia, ba politia, le fac pe sponci.

Slide1

Bursucind in ploaie, foame, o sa ajung la 62 de kile in ritmul asta, ca mi se facu o foameeee. Ce avem? Oua, da, ciorba, da, tigaie de la omleta nepusa la loc, tigaia, nu omleta, da.

Punem un polonic de ciorba in tigaie, batem un ou.

Varsam, scapam, nu mai punem la socoteala restul.

Slide2

Punem oul in tigaie si ne vedem de ale noastre (care daca ar fi somn ar fi frumoase, daca nu, ar fi bine).

Ies un fel de oo din alea geniale intr-o zeama acra, as fi pus, ma jur, niste sos de soia, iesea ca supa aia de la chinezi, iute, acra, dulce, deasa.

Ca in bancul ala, nu e frumoasa, dar e batrana.

Slide3

Reiau si cu sos de soia, ce daca nu au auzit chinezii de zeama de varza, e timpul sa invete.

rororo

Tom & Jerry and Wizard of Oz

Na ca de data asta uitai traducerea in romana a filmului, a fost la HBO..

Cum, in episoadele anterioare v-am spus ca ploo (da, oo, doo, oo, noo, moo, roo) ud si ma enervai, am mai dat ture cu mari sanse sa ajung in centrul vechi pe care nu vreau sa il vad nici in vis, poate pe bani sa inghit figurantii de acolo si boschetarii vechi care inca isi mai trag pe vena in amintirea vremurilor bune.

Cum ziceam, plin de politie pe strazi, ca eu cant in ploaie cu drogata mea, aflu de alegeri, v-am spus, dar la a treia iesire cu treaba vad o mobilizare generala. Toti pensionarii se indeamna la vot, bai, dar toti, ca are Casi prieteni cu care vorbeste.

Pustimea? Drogata de aseara, pe ploaie, daca sforaie mare lucru.

Nu imi pot permite sa va spun ca dau pulsul societatii (desi A, gata Cristi, a avut rezon, oamenii sunt la fel peste tot, in rest, se prefac). Sper ca stiti bancul cu Agatha Christie.

Oricum, simpatici pensionarii pasionati de putina activitate. Hai la vot. Zic: nu stiu macar care sunt partidele, ce culoare au si ce fac, cacatul zilnic nu pot sa il votez si, pana la urma, daca nu pun stampila unde trebuie?

Raspuns corect: da mie buletinul tau ca stiu eu unde sa pun stampila. Nu il dau, ca e al meu, dar m-a amuzat.

Ei uite asa a ajuns Romania dodoloatza (scuzati de tz). Ca toti s-au descurcat. Mai un mercedes, mai niste silicoane in pieptul de arama, mai creioane cu sclipici desi nu stiu sa deseneze, de ce nu. Sa ma duc la vot? Pentru ce? Cand o sa moara Iliescu spanzurat de mana mea, poate ma mai gandesc cinci minute. Sigur ajung la aceeasi concluzie. O dau cu majuscule: FRAIERILOR, VOTUL VOSTRU NU CONTEAZA!

Dar exista o iluzie care se numeste speranta, cand s-a schimbat primarul s-au schimbat bancile si cosurile de gunoi, da, pe banii vostri de fraieri care mergeti la vot. Inteleg pensionarii plictisiti, dar boicotul ar trebui facut prin neprezentare si carat din tara, nu conteaza unde, la strans cacat de oaie in Albania.

Dar nu, noi estem cetateni, votam cu „al nostru” si ne batem in gura cu neamurile pe chestiuni politice. NU exista politica, sunt niste interese meschine, niste puradei care trebuiesc hraniti cu caviar si niste prosti care se bucura la trei kile de orez de la UE.

Nu am dreptate, nu cunosc adevarul suprem, ratiunea cateodata imi intuneca judecata, bai, dah, indiferent de partidele pe care le cunosc numai din interior, prosti mai sunteti, soarta tarii nu se schimba decat ca in Peru, nu cu pisu puf si gigimarga care au pozele pe toate gardurile.

Dar voi sperati, ca spuneam la inceput, ca aia moare ultima, splina, pardon, speranta.

Eu NU merg la vot, las pensionarii sa decida pentru restul drogatilor beti cui dupa ce o noapte mi-au tropait in cap si au dat cu pietre in geamuri si, pe pariu, nu isi scot poponetele intretinute cu Mercedes in ploaie.

Da, astia suntem, astia sunteti, votul e un cacat, daca as putea as face un referendum cu: NU VOTATI.

nu e de rororo ca jignesc animala, deci: hard roc aleluia.

edit ca uitai de film: mistocut, vocile nasoale, animatie naspa, scenariul simpatic si apar toate personajele, inclusiv Heckle und (si, &) Jeckle care sunt bestiali.

taraaaaa

Mic dejun

Cum ma laudam adineauri, m-a enervat un bou.

Si cand ma enervez eu plec, ca ma mai enervai si aseara, dar pleaca daca poti, ploua ca atunci cand si-a facut Noe arca, stergatoarele mele sunt franjuri, pe parbriz sunt niste galme care le fac si mai varza.
Asa ca am plecat sa beau o cafea. Cafea baui dar cand am iesit, mama ce misto mirosea de la cofetaria fostei mele colege, sa lesin, eu care nu mananc dulciuri, am dat un dreapta neimprejur.

– Vreau si eu o prajitura buna.
– Pai de care?
– Nu stiu, sa fie buna, nu prea dulce.
– Va dau un tiramisu?
_ Da-ti-mi ce vreti ca lesin de foame, pofta si miros.

Imi da asta:

Slide2

Eu avand mai de graba in minte:

Slide1

Bun, mie a Tiramisu nu imi arata, am sperat, am tot sperat, canci, un cauciuc infect pe post de prajitura, cu un gust de chimicale de nu il spala nici Policolorul. Si jur ca am stat mult in ICEPALV si tot nu am simtit mai mare gust de cauciuce.

Asa ca ce era sa fac sa imi ostoiesc foamea. O omleta dimineata face mai bine ca rata (cu tz).

Bag jegul de caine in casa sa isi faca nevoile unde vrea el, ma spal frumos si artistic, ma parfumez, ma machez, dau iama in resturi. Cascaval de nu stiu cand, bun, trufe vai mama lor, merge, oua proaspete, sare, piper, bun asa.

Slide3

Stiti ca mai vorbeam odata cu Costachel despre omleta perfecta?

Perfectiunea intruchipata, intinsa dracia aia pe niste unt clarifiat incins, intoarsa ca pe o clatita.

Slide4

Slide5

Am mai scotocit, ca dupa cateva episoade, cand nu am nervii la mine, caut rezolvari de moment. Gasii o felie de sunca si o maslina, cat se dregea omleta sub capac, circa un minut, asezai maslina pe branza tartinabila, sunca si … na belea, zici ca e un michimaus din filme de desene animate japoneze (nu alea porn).

Slide6

Mi-am lasat paranoia la odihna si pusei jumatate de omleta intre feliile de pita. De fapt felia (din care jumatate a picat ca victima colaterala).

Slide7

Ma chinuii sa trag in poza chestia din care am luat o imbucatura. Lumina, ciuciu, la ce potop e afara ar fi culmea.

Slide8

O iau spre balcon unde e becul ala anti ciorditor, de sute de wati (nici in ziua de azi nu stiu diferenta intre vati si volti). Aparatul s-a inchis. Suspans, cica schimba bateriile. Care baterii maica? Il inchid, il deschid, dau click. Ce veti vedea e socant, brusc ale boalei baterii s-au pornit, au declansat blitul care a speriat javra lasata sa faca pishu in voie, ca afara nu e de scos nici un caine pe vremea asta, de care potaie m-am impiedicat si cucu sandwich, ca asta e mai ceva ca Hidra din Lerna daca e mancare in preajma.

Jur pe portofelul altora ca micul dejun consta intr-o bere, ca omleta s-a dus pe esofagul potaii si poza e fix prinsa in cadere.

Dar puteti admira marginea farfuriei.

Slide9

Daca voiam sa o pozez nu statea, vaca popii, asa s-a declansat, a iesit o minune de poza, zici ca e zombie, nu ca ar fi prima oara.

rororo

Ploua ud

Inainte de a da drumul la palavre, va rog cei care va simtiti loviti in aripa sa va intoarceti la telenovelele voastre, ca m-am flambat.

No bun, afara ploaie primavaratica dar babana, scot javra, ii intind o folie pe sarme, blabla. Un tatic, posesor de bitong cam tembel, sperios si cretin, seamana cu taticul, daca ma intrebati pe mine, care e si misogin pana la oase, are proasta inspiratie sa imi spuna „baga-mi-as in (ce isi imagineaza el ca ii atarna intre craci) daca ieseam eu pe vremea asta ca sa scot o javra.

Moment de respiro, tras aer in piept ca Ace Ventura si incep:

Banuiesc ca e naspa ca iesi cu plodul sa il duci la doctor, nu, nu mi-am dorit caine, banuiesc ca nici tu copil si ai ramas mirat ca ti-au functionat cei doi inotatori din rasa ta si a iesit fara sa vrei ca sa stai afara cu femeile cu carucioarele la cheremul nevestei care te trateaza cu curu’.

Si bonus, facusi si un baiat cu un stralucit viitor de poponar, ca toate fetitele se dau cu rolele, bicicletele, stiu sa lege doua vorbe, inclusiv in limbi straine, se joaca linistite cu potaile, ba chiar se bat care sa le plimbe (vorbesc de dusa asta cu capul).

Si daca era un caine normal, ceea ce copilul tau nu e si nici nu ma mir ca ai ratat scoala ajutatoare de la coltul blocului, daca vrei iti pun o pila, era de mult parcat la curte pe malul marii, din pacate are o boala la care doftorii nu se pun de acord, al tau sigur are o boala, a mea a mostenit hidrocefalie, al tau a mostenit prostie.

(in acest moment monstrul cu burta de bere si dintii sparti de la seminte a incercat sa deschida gura)

Zic: draga, nu te obosi, daca nu stii vreun cuvant, ceea ce e normal, ca in afara de bere, vodka, seminte, paine, nu cred ca ai vocabularul la tine, iti fac o schema si pot da lectii de conversatie si buna purtare. Daca nici asta nu intelegi, invatam toti trei, adica eu pe tine si pe ala pe care il bat fetele la cur si la scoala si pe strada, incepem cu: dana, papa, bubu, gaga.

Presupunand ca toata tirada ti-a spus ca esti doar un gras mare, prost si frustrat de un baiat efeminat, daca nici asta nu stii ce inseamna, explicam, taci in kila mea din gura si vezi de drumul tau, ca poate duminica la 8 pe ploaie vrea nevasta-ta paine sa pape in burtica ei sensibila. (asta am tradus pentru voi, ca eu am dat-o mai tare).

Sunt curioasa de viitor, ca in general prostii fuduli, prea destuli, sunt si razbunatori.

Dar ce voiati sa ii zic, ca romglezii? Don’t ever mess with my dog?

Apropos de dog, ca au terminat Bernard, acum e unul la fel de simpatic, Monk, little dog.

E genial, e cam ca Willy (cred ca asa se scrie) coiotul, ala de si-o fura mereu de la Road Runner. Numai ca asta cand se enerveaza urla si sare in sus si trazneste si fulgera in jurul sau, e Bull Terrier, ce pana lui, ca mine, face urat cand, dupa ce ca iese afara pe ploaie, se mai intalneste si cu un prost misogin cu plod tampit. Traiasca fetitele ca il tin pe ala sub talpa, desi la ce nivel a ajuns tara asta, parca vad un viitor becali in el.

rororo